AŞKBOOK-11

                                                                  PAKETLEYELİM...

Güzel ve huzurlu bir ilişki yaşamak inanın bana mümkün. Her şeyi anlatabildim mi? Elbette hayır. Ama sadece bu 11 maddeye bile dikkat edecek olursanız, ilişkinizi çok daha kaliteli yaşamaya başlayacağınızı garanti ediyorum.

Olur da derseniz ki, iyi güzel ama 11 maddeyi birden uygulamak zor yahu, sen bir tane seçsen de biz onu uygulasak. O zaman size bir tane seçeyim.

-Kendiniz olmaktan vazgeçmeyin.

Gelin ilişkiyi şöyle bir tarifle noktalayayım.

Harika bir İtalyan lokantasına gittiniz, sevdiğiniz arkadaşınızla olduğunuzu ve en sevdiğiniz makarnayı ısmarladığınızı düşünün. Süper vakit geçiriyorsunuzve makarna geliyor. Harika görünüyor. Hatta şef özel olarak sizin için güzel bir maydonoz parçası bile yerleştirmiş. Aynı bir tepenin üzerinde duran ağaç misali.

İşte o makarna sizin hayatınız, üzerindeki maydonoz ilişkimiz olursa, son derece keyifli, huzurlu ve mutlu bir ilişki yaşayabilirsiniz.

Ama makarna ilişkiniz ve üzerindeki maydanoz sizin hayatınız olursa, ilişki bitince, maydanoz sapı gibi ortalıkta kalırsınız.

En derin sevgilreimle bol bol bol bol torpilli günler...

Bu kitap ilişki konusunda bir çok bilgi barındırdığı için paylaşmak istedim sizinle... Kendimize farkındalık katmak, önceden birşeyleri düzeltip sonradan pişman olmamak için okunması gereken bir kitap... Aykut Oğut kitaplarını çok severim... Daha önceki postlarım...

BU EGOLARI ŞİŞİRSEKTE Mİ SAKLASAK?

 

AŞKBOOK-10

BAŞARILI BİR İLİŞKİ NE KADAR SÜRER?

Diyelim ilişkinin bitme vakti geldi ve çattı. İlle gelir demiyorum. Diyelim ki geldi. İşte bu noktada çok zorlanıyoruz. Duygusal zorluklardan, yani üzüntüden, bir şeyin bitmesinin getirdiği acıdan bahsetmiyorum çünkü acı ve üzüntü bitmek üzere olan bir ilişkinin en doğal parçasıdır, keyifle yaşayın. Bahsetmek istediğim daha farklı bir konu.

Bir ilişkinin bitmesi hep BAŞARISIZLIK olarak değerlendiriliyor.

Şu lafı o kadar çok insandan duydum ki, 'Geçmişim hep bir iki senelik başarısızlıklarla dolu'

Hemen soruyorum.

-Peki o zaman başarılı bir ilişki kaç sene süren ilişkidir?
-Ee işte hayat boyu sürendir.

-Peki şeker, şu an hayatının ilk 30 senesini zaten yaşadın. O zaman 'hayat boyu' sürecek bir ilişkiden 30 yıl yemiş vaziyettesin. Nasıl olacak da bundan sonra bir ilişki senin için başarılı olacak?

Elbette kelime oyunu yaptığımın farkındayım ama dikkatleri güzel bir noktaya çekmeye yardım ediyor. Başarılı bir ilişki yoktur. ÇÜNKÜ her ilişki aslında başarılıdır. Size birşeyler öğretir, sizi geliştirir. Ama keyifle geliştirir ama canınızı okuyarak geliştirir. Her ilişkiden çıktığınızda, bir sonraki ilişki için biraz daha donanımlı hale gelirsiniz.

Biten bir ilişki başarısız değildir. Sadece miadı doldurmuş demektir. Bir gün Esra ile benim ilişkim de bitebilir. Bu sevgi bitecek anlamına gelmez. Ama sakın unutmayın, sevgi ayrı, ilişki ayrı şey. Sevgi karşılığı, kuralı olmadan verilebilecek, ilişki ise bakımı yapılması gereken, kuralları olan bir ortaklıktır.

Bir ilişki bitme aşamasına geldiğinde şu cümleler doğal olarak kullanılır.

-O kadar sevmiştik birbirimizi eskiden.
-Bu kadar emek ver, çabala şimdi geldiği şu hale bak.

Kendinize haksızlık etmeyin, yaşadığınız onca güzelliğe haksızlık etmeyin.

-Harika güneşli bir günün ardından, sadece güneş batıyor diye gününüze küfrediyor musunuz?
-Bayram tatilinden sonra eve ve işinize dönerken, tatil bitti diye, o tatil sizin için zehir mi oldu birdenbire?
-Eve aldığınız güzel bir çicek solduğunda -ki doğaldır- vazonuzu kırıp, çiceği size getirene küfredip sinirleniyor musunuz?

İlişki de aynı şekilde. Eğer miadı dolmuşsa, yaşanan güzel zamanlara kesmeyin faturayı.

Çok sevdiğim oyunculardan biri Robin Williams şu aralar boşanmak üzere. Eşi ile yıllar süren mutlu bir evlilikleri vardı. Hatta 1997 yılı Oscar larında, ödül töreninde, Oscar ı aldıktan sonra eşine dönüp şöyle demişti: 'Her sabah bana yaşama gücü veren eşime teşekkürler...'

Geçenlerde eşi ile olan ayrılıklarından bahsediyordu. Dikkatle dinlemeye başladım acaba ne diyecek diye. 11 yıl önce bu kadar aşk ateşi ile teşekkür eden adam acaba bugün ayrılıklarını nasıl değerlendirecek diye.

Elini kalbinin üstüne koydu ve şöyle dedi;

-Ne mutlu ki, ilişkinin başladığı gibi boşanıyoruz, büyük bir sevgi ile!



 

BLOG REKLAMI VERİN!!!

Ücretsiz Reklamlar Ver Siteni Tanıt

Reklam Turko ile reklamlarınız artık ücretsiz.

Site, Blog, Facebook, Twitter sayfalarınızın tanıtımları ve ayrıca ilan ve duyurularınızı bedava yayınlıyor.

Sizde tamamen bedava olarak reklam hizmetinden faydalanmak istiyorsanız Reklam Turko'ya msj bırakmanız yeter.

Reklam Turko Tıklayın

AŞKBOOK-9

PİNPON MAÇI SİZDE DE RAKET VARSA DEVAM EDER.

Bazen şöyle cümleler duyabiliyorum.

-İyi de Aykut, vallahi ben başlatmıyorum. eşim bir başladı mı asla yakamı rahat bırakmıyor. Taa ki kavga çıkana dek.

Evet biliyorum. Benim annem ve babam öyleydi. Küçük bir çocukken aralarındaki konuşmanın hangi saniye kavgaya dönüşeceğini kestirmeye bile çalışırdım. O zaman tam kestiremiyordum ama sonunda bakın neyi öğrendim?

Ponpon maçı, tango dansı ve santranç iki kişilik aktivetelermiş. Tek başına yapılmazmış.

-Siz karşınızdakinin attığı topa KARŞILIK VERMEZSENİZ oyunu bir el bile oynamanız mümkün değil.
-Siz, müzik başladığında, karşınızdaki adım atar atmaz, adım atmazsanız, dans da edemezsiniz.
-Karşı taraf hamle yaptığında siz hamle yapmazsanız, santranç da oynanamazmış.

Örnek olsun diye yaptığım bir testi burada sizinle paylaşayım. Genelde bu konuyu anlatırken şu cümle ile başlarım.

-Şimdi lütfen beni KIYASIYA ELEŞTİR. Canımı çıkart istersen.

Elbette biraz şaşırıyorlar. Fol yok yumurta yokken niye eleştirsinler yahu. Sonra biraz düşünmeye başlayıp buluyorlar bir şeyler.

-Saçını hiç begenmedim. Çok çirkin olmuş. Ne bu böyle yataktan kalkıp gelmiş gibisin.

Çok güzel. Sapına kadar bir eleştiri hem de saldıran cinsinden. Cevabım işte şöyle:

-Peki.

Karşı taraf topu attı ama cevap veren, savunan, geri saldıran YANİ MAÇA DEVAM EDEN YOK.

Ben maça devam etmediğim sürece karşı taraf en fazla bir kere daha deneyebilir hepsi o.
Bunu uygulayabilmek için, karşınızdakinin egonuza yaptığı saldırıyı KARŞILAMAMA yı öğrenmeniz, bunu öğrenebilmeniz için de, size yapılan eleştiriye gülüp geçmeyi öğrenmeniz gerekiyor.

Eleştilere gülüp geçmeyi nasıl öğrendiğimi kısaca sizlerle paylaşayım, belki sizinde işinize yarar.

İnancınız nedir bilemem, önemli de değil. İster ALLAH deyin, ister TANRI veya Evren. Sonuçta büyük bir kitlenin MÜKEMMEL olduğuna inandığı bir şeyler var. 'O' bile bize yaranamıyor. Onu bile dünyada herkes kabul etmiş değil. Ya da farklı şekilde kabul etmişler.

Bir süre önce bir arkadaşım bana link gönderdi. İnternette bir sitede benim hakkımda bazı şeyler yazılmış. Yazılan şeylerin yüzde 30 u eleştiri. Gülümsemeye başladım. O sırada yanımda olan biri ' Nasıl gülebiliyorsun ben olsam sinirden çıldırırdım' dedi. ' Çok basit' diye cevap verdim. ' Gel bak sana bir şey göstereceğim.'

Aynı sitenin ARAMA kısmına TANRI yazdım. Ve TANRI hakkında yazılanlar çıktı karşımıza, yüzde 70 eleştirilmiş.

Tanrı bile yüzde 100 onay alamıyorken, ben niye paşa gönlümü üzeyim yahuu!

 

 

ZAYIFLAMA KURSU

Özel bir yolculuğa çıkmak üzeresiniz ve yaşamınızdaki başka herşeyde olduğu gibi, iki seçeneğiniz var; kıyıda oynayabilir ya da açıklığa yüzebilirsiniz...


Çok önceden aldığım bir kitaptı, okuyamamıştım. Şimdi başladım okumaya ve okuduklarımı sizinle paylaşmayı sevdiğim için benim hoşuma giden kısımlarını sizinle paylaşmak istedim.

Zayıflamanın yememizle içmemizle tabiki alakası var. Aynı zamanda ruh halimizle de ilgili bunu da kimse inkar edemez. Çok yiyoruz çünkü korkularımız var kilo psikolojide korunma isteği olarak karşımıza çıkar ya hep. DUYGUSAL AÇLIK yazımda da duygularla yemeği anlatmıştım. Kızgınlık,aşırı sorumluluk,bağışlanmama, yargılama, baskı, stres, kalp ağrısı, fedakarlık, değersizlik, utanma, gurur, haksızlık, öfke, uatnç gibi duygularımız bizi yemeye yönlendiriyor. Evet, çok fazla değil ama herşeyden biraz yemeliyiz... Kendimize değer verip duygularımızı anlamaya çalıştığımız zaman neden yemek yeme ihtiyaçımız olduğunu da anlayacağız..

Zayıflama kursu, duygularımızı çözmemizi ve neden yemek yediğimizi bulmamızı sağlıyacaktır. Gelin hep beraber bulalım ya da bulduysanız bizimle paylaşın. Böylece sizin sayenizde kendimizi anlamaya bir adım daha yaklaşalım..

Farkındalık, iyileşmenin ilk adımıdır.

Bir egzersiz programına devam ediyorsanız, eninde sonunda programı bozmanız kuvvetle muhtemeldir.

İrade gücü kendinizi bir şey yapmaya mecbur ettiğinizi söylemenin sadece başka bir yoludur ve kendini bir şey yapmaya zorlamak sürdürülebilir değildir.

Unutmayın 'Elmayı yeme' iş yaramadı, üstelik de söyleyen TANRI' ydı...

Kalıcı zayıflama daha derin bir iyileşmenin yan ürünüdür.
Bilincinizin kilo konusunda yeniden eğitilmesidir.

Bu kursun konusu yiyeceklerle ilişkiniz değil; sevgiyle ilişkinizdir. Sevgi gerçek şifacınızdır. Mucizeler doğal olarak sevginin varlığını ortaya çıkarır.

Gerçek sen, bedneninizde en sağlıklı, en mutlu şekilde nasıl ikamet edeceğini tam olarak bilir ve siz ruhsal gerçeklikle bilinçli bağlantıyı yeniden oluşturduğunuzda bunu kendiliğinden yapacaktır.

BU KURS YİYECEKLE İLGİLİ DEĞİL, MANEVİYATLA İLGİLİDİR.

Özgürlükğe yolculuğunuzda ilk kavrayış, bir yalana inanmış olmanızdır. Ayrıca bu yalana inancınızın kuvvetiyle, onun size göre gerçek görünmesini sağladınız. Bu yalan aslında sizin için rahatlama, beslenme ve ayakta tutma gücüne sahip olduğudur.
Sizin göreviniz yalanı düzeltmektir.
'Beni rahatlatma, besleme ve ayakta tutma gücüne ancak TANRI sahiptir.'

Sağlıksız yemeniz, kendinden hoşnutsuzlukla ilgili bir eylemdir. Çok yeme şiddetin bir biçimidir ve şu anda parçaladığınız mekanizmalardan biri silahı kendinize doğru çevirme alışkanlığınızdır. Silah ister bıçak olsun, ister çatal...

Kendinize karşı nazik olmayı taahhüt ederek başlayın...

Okudukça kitabı kendi düşüncelerimi ekleyerek sizinle paylaşmayı düşünüyorum. Kitabı okumanızı da tavsiye ederim. Kendimizin bir adım ileri gitmemizi sağlamak için kendi farkındalığımızı sağlamak için, alıştırmaları da bizimle birlikte yaparsanız sevinirim. 

yazılarımı, tanıtımlarımı facebook: yağmurun dünyası  adresinden de takip edebilirsiniz...
yorumlarınızı, sorularınızı paylaşırsanız sevinirim.




 

AŞKBOOK-8

SORUNLARI MASAYA YATIRMA ŞEKLİ...

Bir sorunu masaya yatırmanın en güzel yolu bence, BUNU SORUN TARTIŞMIYORKEN yapmaktır.

Tartışma dediğimiz şey aslında iki kişinin egolarının sidik yarıştırmasından başka hiçbir şey değildir. Ve hocam Darel'in bu konuda çok felsefi ve derin bir yorumu vardır.

-Sidik yarışını kim kazanırsa kazansın, iki tarafında paçaları çiş içinde kalır.

Biz nasıl zaman zaman kendi egomuzun etkisi ile istemediğimiz davranışlarda bulunabiliyorsak, aynı şey karşımızdaki insan içinde geçerli. Eğer tartışma anında bir saniye için durup 'Aa bak egosu nasıl kontrolü ele aldı. Canım yaa bütün çocukluğunda yaşadıkları şu an kendini gösteriyor' diyebilirseniz ve kendi cümleleriniz arasına beş saniyelik bir süre koyabilirseniz, bakın birdenbire nasıl yumuşak bir yere doğru gidiyorsunuz. Aynı televizyon kanallarının canlı yayınlarını, birkaç saniye geç vermeleri gibi. Yani tampon süre.

Kendinizin ya da sevgilinizin egosunu nasıl anlayabilirsiniz?

Çok kolay. Bir an durup tartışmaya bir bakın. Eğer konunun içeriğinde kimin HAKLI veya HAKSIZ olduğu tartışıyorsa, bilin ki egolar sidik yarıştırıyor demektir. 'Haklı olmak' egomuzun bayıldığı bir şeydir.

Diyelim karşınızdaki veya siz kendinizi bu durumda yakaladınız. Hemen durun dediğimde hep şu soru ile karşılaşıyorum; iyi duralım ama NASIL? o an herifin boğazını sıkı veresim geliyor.' tamam halısınız bende aynı şekilde hissediyordum. Çok basit bir kuralı anlayınca, tartışmanın ortasında durabilmek daha kolay hale geldi.

-Zaten bu tartışma sırasında bir şey çözemeyeceksiniz.

Bugüne kadar KAVGA ANINDA çözebildiğiniz bir tane bile sorununuz oldu mu? Hayır kesinlikle olmadı. O zaman ne kadar gereksiz bir şey yaptığınızı anlayıp durma fırsatınız olabiliyor. Fırsatı değerlendirmek ise tamamen size kalmış.

Diyelim tartışmayı durdurmayı becerdiniz. Tamam bugünlük olayı halledemedik ama en azından olayı daha da kötüye gitmesini önlemiş olduk. Şimdi gelelim KONUŞMA faslına.

'Aman olay nasılsa kapandı, boş ver şimdi yeniden vır vır dır dır yapmayalım' zihniyeti ile edle edebileceğiniz tek şey, olayı daha ileride YENİDEN yaşamak olacaktır. Çünkü olan tek şey egoların uykuya dalması, konu aslında kapanmadı. Elbette vır vır dır dır yapmayın, konuyu konuşun. Konuşurken AYNI tartışmayı yeniden başlatmak sorunu yine çözmeyecektir. Onun yerine sadece yaşadığımız sorun konusunda neler hissettiğinizi paylaşın.

Ben size bir örnek vereyim, siz buradan yola çıkarak kendi sorunlarınıza bunu uygulayın.

Diyelim ikinizde çelışıyorsunuz. Son derece yoğun iş hayatınız var ve şu aralar sizi rahatsız eden aramızda tartışmalar çıkmasına yol açan konu ev işleri. Hikaye bu ya, sevgiliniz, eşiniz size ev işlerinde hiç yardım etmiyor. Ve biliyoruz ki ev işleri kadının görevi falan değil. Daha doğrusu şaçma bir sebepten dolayı eskiden öyleyniş. Artık değişmesini zamanı geldi AMA adam bir kalas bu konuda. Muhtemelen bugüne kadar şu klasik yöntemleri denediniz.

-Rica ettiniz.
-Duygusal baskı uyguladınız.
-Surat astınız.
-Siz de ev işlerini yapmadınız ve ev ahıra döndü.
-Çemkirdiniz.
-Kavga ettiniz.
-Anasına şikayet ettiniz.
-Arkadaşlarınızla sevgilinizi çekiştirdiniz.

Ve sorun hala devam ediyor. Çünkü ya ev işlerini yaparken sinirli bir şekilde bunları ifade ettiniz, ya da ertesi sabah kahvaltı sofrasına cehennem azabına çevirdiniz. Ve doğal olarak, siz de sinirli olduğunuz için, hep saldırıda bulundunuz.

Gelin alt yazılarla, hiç farkında bile olmadan karşınızdakine nasıl saldırabildiğinizi izleyelim.

-Necati şu bulaşıklara bir yardım etsen eline mi yapışır?

Alt yazı: Elbette eline yapışmayacağını ikimizde biliyoruz. Ama sen o kadar öküz çıktın ki, abartmalar kullanmazsam anlamıyorsun.

Hiç kimsenin egosu böyle bir alt yazı karşısında sakin durmayacaktır haberiniz olsun. Paçaları sıvayın çünkü yarış başlamak üzere...

-Ayy bıktım artık. İşe git milletin ağız kokusunu çek, eve gel ev işi yap. Sen ofisinde rahat rahat otur, eve gel yemeğin önünde hazır.! Ohhh gel keyfim gel..

Alt yazı: Sen sefa yap ve ben senin yüzünden bu kadar acı cekeyim. Bunların hepsi senin suçun.

Hiç kimsenin egosu SUÇLAMAYI sevmez.

Eldivenleri takın maç başlıyor.

-Bana bak ben senin annen değilim.

Alt yazı: Sen hala beş yaşında bir çocuksun.

Eğer gerçekten kavga etmek istiyorsanız yukarıda ki cümleyi mutlaka kullanın. Kesin işe yarayacaktır. Hiç bir ego, olduğundan daha geride bir yerde görüldüğünü duymak istemez.

Örnekleri sabaha kadar çoğalta bilirim ama sanırım olayı anladınız. En azından şimdilik eşinize altyazılarla nasıl saldırdığınızı anladınız. Gelelim bunun çözümüne. Herhangi bir sorunu masaya yatırmadan önce lütfen şunu çok iyi değerlendirin.

'Bu durumun sorun haline gelmesi benim bakış açım yüzünden mi oluyor yoksa gerçekten bu halledilmesi gereken bir durum mu? Bu sorunu ben kendi içimde çözersem, benim gelişimime yardım mı edecek yoksa beni geriye bir yere mi götürecek?'

Yukarıdaki cümle son derece kavramsal olduğu için bir iki örnekle size açıklamak isterim.

Bir ilişkiler üzerine çalışmak için gelen evli bir öğrencim, eşinin, ev ile ilgili kararlara hiç destek vermemsinden yakınıyordu. Eve alınacak halıdan, koltuk takımına kadar, elektrik ve su paralarının takibine kadar herşey kendi üstüne kalmıştı.

Evet ilk anda adamı şuçlayabiliriz. Ama yapmadık. 'Yaşanan her sorunun yüzde 50 si bize ait. Bu hiçbir zaman değişmez' kuralından yola çıkarak kendisine bazı sorular sordum.

-Adam ilk baştan beri böyle miydi?
-Ayy Aykut ilk yıllarımızda her şeyi o yapardı. Elim sıcak sudan soğuk suya girmezdi valla.

-Peki sence bu 180 derecelik değişim ne zaman başladı?
-Ayy hiç hatırlamıyorum.

-Biraz düşün. İlk defa böyle bir tartışmayı ne zaman yaşadınız?
-Valla evlendikten hemen sonraydı galiba. Buzdolabı alırken birbirimize girdik ve dükkandan çıkıp gittiğimi hatırlıyorum.

-Niye çıktı gitti?
-Yanlış hatırlamıyorsam, mutfağın ölçülerini aldığı kağıdı evde unutmuştu. Bende sinirlendim. Ne beceriksizsin dedim.
(Hiçbir ego beceriksiz olduğunu duymaktan hoşlanmaz.)

Sorularıma devam ettim.

-Peki daha sonra hatırladığın olaylar var mı?
- Aslında en çok bebek doğduktan sonra başladı. Na zaman bebeğe onun bakması gerekse onu uyarmaya başladım.

Uzuuuunnnnn konuşmamızın sonunda öğrencim şunu farketti. Yaptığı her iş sırasında, o ya da bu sebeple kocasını eleştirdiği için, adam yavaş yavaş elini eteğini herşeyden çekmişti.

Şimdi siz istediğiniz kadar EV İŞLERİ konusunu masaya yatırın işe yaramayacak. Adamın bir kere sütten dili yanmış, yoğurt görünce koşarak kaçıyor. Hiç kimse eleştirilmekten hoşlanmaz. Hem de sevdiği biri tarafından.

Kendinizi bir düşünün. Hanginiz bugüne kadar, ELEŞTİRİLİRKEN bir işi daha iyi becerdiniz. Mümkün değil.

İşte bu noktada kendinize bakmanız gerekiyor.

'Ben sevdiğim insanı sürekli eleştiren biri olarak kalırsam, bu benim için iyi bir şey mi?'

Cevabınız evet bile olabilir. İnanın doğru ya da yanlış cevap yok. Bu tamamen sizin ne istediğinize bağlı.

Olmayacak tek şeyi söyleyeyim ben size, HEM siz değişmeyeceksiniz aynı kalacaksınız HEM adamın size yardım etmesini isteyeceksiniz. İŞTE BU OLMAZ.

Öğrencim, kendi değişiminin ona nasıl bir fayda sağlayabileceğini gördü ve ÖNCE kendisi değişmeye karar verdi.

İşte şimdi çözüme doğru yaklaştık. Artık karşımızdaki ile yapacağınız konuşma bile şekil değiştirecek. Kendisi MÜKEMMEL konuşmayı yaptı. Öncelikle hiçbir tartışmanın yaşanmadığı, aksine son derece keyifili yaşanan bir günü bekledi. Bir cumartesi akşamı, bebeği bakıcıya bırakıp başbaşa yemeğe çıktılar. Her şeyin son derece keyifli olduğu bir anda 'Seninle konuşmak istediğim bir şey var' dedi. Şuna benzer bir paragraf ile konuyu açtı.

-Seni yıllardır hep yaptığın işleri yapma şeklin yüzünden sürekli eleştirdiğim için özür dilerim. Eğer bunun daha erken farkına varsaydım daha erken değişme kararı alırdım. Eleştirmek tamamen benimle ilgili bir sorun bunun farkındayım. Sana bundan sonra bunu yapmama sözü veriyorum. Senden ricam bana eleştirilmediğin sürece  ev işlerinde yardımcı olman. Ev işlerini tek başıma yaptığım zaman, daha çok yorulduğum için, seninle de güzel vakit geçiremiyorum ve bu beni çok üzüyor.

Müthiş bir konuşma.
Karşınızdaki öküzün önde gideni değilse mutlaka anlayacaktır.

1-) Kendi sorumluluğunuzu, yani sorunun yüzde 50 sini yarattığınız kısmını sahiplendiniz.
2-) Karşınızdakine HİÇ saldırıda bulunmadınız. Altyazılarınızla bile.
3-) Durum karşısında NE HİSSETTİĞİNİZİ paylaştınız. Onu suçlamadan.

Şimdi alın kağıdı kalemi elinize ve eşinizle, sevgilinizle en son hatırladığınız tartışmada kullandığınız cümleleri yazın. SİZ bunlara altyazı  yazacak olsanız neler yazardınız. Bakalım hiç farkında olmadan nasıl saldırmışsınız.

KONUŞMANIN ALTIN KURALLARI:

1-) Asla tartışma sırasında olayı çözmek gibi bir hayale kapılmayın.
2-) Sorunun yaratımında ki kendi payınızı görün.
3-) Konuşma için güzel bir anı bekleyin.
4-) Krşınızdakini suçlamadan, sadece kendi hissettiklerinizi ifade edin.

Biraz tecrübe ile çok rahat ustalaşabileceğiniz bir davranış bicimi bu. Ve işe yaradığını göreceksiniz.